+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не
заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят
с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Приколы, хохмы, анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 39
Поделиться103-07-2007 22:44:39
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Поделиться203-07-2007 22:47:19
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
Поделиться304-07-2007 20:12:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
Поделиться404-07-2007 20:13:44
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!
Поделиться504-07-2007 20:15:02
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.
Поделиться604-07-2007 20:16:34
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
Поделиться704-07-2007 20:17:14
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Поделиться804-07-2007 20:18:05
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Дневник марсиан:
19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.
4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.
14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем.
Поделиться904-07-2007 20:21:20
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Возвращается муж из командировки.
Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
Поделиться1004-07-2007 20:22:03
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
- "Не понял?!"
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- "Не понял?"
Тут заяц навстречу летит. Бац!
- "Ну, ничего себе, за что?" И тут голос сверху:
- "Мужик, отошёл бы ты от карусели"!
Поделиться1104-07-2007 20:23:11
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- "Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?"
Негр жалобно:
- "Хочу".
Мужик:
"Ну, давай, подсажу".
Поделиться1204-07-2007 20:25:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Диктор по радио объявляет:
- "На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск
Счастливый" штата Аляска".
- "По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв
срок наказания, он выходит на свободу...
Поделиться1304-07-2007 20:27:41
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу, Циолковский удивлялся - что к нему приходит вышленный мульт.персонаж,
но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...
Поделиться1404-07-2007 20:29:02
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Кошка подходит к своей миске:
- "Фу, гречка!"
На второй день подходит:
- "Фу, вчерашняя гречка".
На третий день подходит:
-"Вау!!! Гречка!!!"
Поделиться1504-07-2007 20:30:25
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что там написано: открывать здесь!!
Поделиться1605-07-2007 23:22:33
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.
Поделиться1705-07-2007 23:25:40
1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
***********************************************************************************************************
Поделиться1831-07-2007 07:44:54
- Администратор
- Откуда: Планета Земля
- Зарегистрирован: 04-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1982-11-30]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
13-08-2007 09:50:09
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Поделиться1931-07-2007 07:49:15
- Администратор
- Откуда: Планета Земля
- Зарегистрирован: 04-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1982-11-30]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
13-08-2007 09:50:09
В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
Поделиться2031-07-2007 07:53:04
- Администратор
- Откуда: Планета Земля
- Зарегистрирован: 04-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1982-11-30]
- Провел на форуме:
11 часов 6 минут - Последний визит:
13-08-2007 09:50:09
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед
самым хоккеем!"
Поделиться2109-08-2007 05:00:34
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Парень девушке:
- Ты со мной переспишь за 100 баксов?
- Ты чё? Совсем одурел? Нет, конечно!!!
- Ну, пойми, мне эти деньги очень нужны
Поделиться2209-08-2007 05:06:19
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Отец с сыном пошли в баню. Пришли, разделись, заходят. Тут сын подскальзывается, теряет равновесие, но успевает ухватиться за х@й отца и не падает.
- Вот видешь, сынок...! А если бы с матерью пошел в баню, совсем бы нахрен убился!
Поделиться2330-08-2007 20:25:46
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
Поделиться2408-09-2007 03:12:43
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу
>+< >+< >+< >+< >+<
Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
Буш:- Каким террактом?
Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню....
>+< >+< >+< >+< >+<
У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов.
И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.
>+< >+< >+< >+< >+<
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник!
Поделиться2508-09-2007 03:29:37
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Поделиться2608-09-2007 03:32:08
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
21-й век.. к чему мы катимся..:
я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.
Поделиться2708-09-2007 03:34:19
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Поделиться2808-09-2007 03:40:14
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был
помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику
баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа
помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое
смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко
от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не
видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является,
естественно, хозяин дома.
Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то
из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать
вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются
разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который
тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.
... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В
какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная
участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает
ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все
12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему
наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной
клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и
голых баб. В поисках кого-либо живого о*уевший мусор забредает в ванную.
И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное,
что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?".
После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил.
В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Поделиться2908-09-2007 04:00:40
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
-крохотулечка> Привет солнышко… =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок… я уже нежно стягиваю с тебя тусики…
-эротика>Мое тело пылает страстью… Оно жаждит прикосновения твоих губ…
…+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально… )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>по****ил… =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!
Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…
Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Поделиться3028-09-2007 16:08:31
- Администратор
- Зарегистрирован: 03-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
20 часов 52 минуты - Последний визит:
31-12-2007 16:42:08
Точняк блондинка!
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..